刚收到晚上的手机报，上面说明天北京晴转多云10-26度，再一次应验了20岁那年生日写下的话：我生在人间四月天，生日那天总是阳光灿烂。感谢父母在最好的季节给予我生命，这句话年年都要说，今年不例外，今后继续。

      今天是尹小菡的大日子，婚礼现场，一直静静地看，看她在聚光灯下美丽绽放，看她流下幸福的泪，看席间那许多久违却熟悉的脸，思绪在过往的十年里来来回回。祝福她一辈子幸福，也深信于此。

      不知从哪年开始，生日那天开始拍照留念。留下那一年这一天灿烂阳光下自己的容颜，多年以后再回头来看，不知会有几番滋味。今年生日是在周一，忙碌的周一，我想我不会有富余的时间为生日留影。为了不留下如同去年一般的遗憾，我允许自己提前一天还这个愿。感谢我的摄影师，从今年开始，你会是这辈子为我拍照的人。我喜欢你镜头下的自己，难得的恬静和淡然。我愿意在你的镜头下成长、慢慢老去，直到总会到来的那一天。谢谢你~

      这算不算是一个郑重的生日许愿？

      不知不觉进中行已经快五个月了，这份工作是在惴惴不安的心情中接受的，因为全世界的人都告诉我：你惨了，你会忙死的。 事实上，我确实很忙，加班是工作的常态，差别仅仅在于时间长短而已。像今天这样到九点才走出银行的大门，已经不再让我有什么多余的想法了。五个月的时间，让开始的担心烟消云散，我知道我当时担心的并不是要加多少班，而是害怕自己的生活被一份毫无乐趣的工作所吞噬，而这几个月下来，情况看来也不算太糟。我也常常惊讶，惊讶于自己适应现在这种生活的速度。披星起床，戴月回家，这之前曾被我想象成痛苦的根源实际发生的时候，却让人并不感觉那么痛苦。银行的氛围也不像先前听无数人说得那么刻板沉郁，相反我每天和无数人通电话打交道的时候，总能在交谈中找到许多参观人性的乐趣，虽然我们谈的总是放了多少款还了多少钱哪个项目三期要开盘哪个项目抵押出了问题之类的话题，与文学艺术音乐电影无关，这些曾经被我看作全世界最无聊的话题，如今的我谈得兴致勃勃，活色生香。

     和同事们慢慢熟识起来，他们一个个从曾经想象中千人一面的bankers变成了每天在我生活中出没得最频繁的角色，部门的人大多不用穿制服，而即使天天以制服示人的同事，现在在我眼里也变得异常生动。这个姐姐爱谈论她的儿子，那个姐姐对Gucci的包情有独钟但判断力却稍嫌逊色，另一个呢总是盯着我的廉价配饰看半天最后一定问问出处是哪里，生于80年的低调小奋青，开双门Opel的广东少爷新好男人，还有部门男同事奇怪的“单身1979”现象,楼下的7-11，团队的聚餐时间，丰联的屈成氏和星巴克，内网上和同入行的女生的玩笑八卦...银行的生活也可以妙趣横生，只要有人的地方，我相信就会趣事发生。所以我工作很忙很累，但是却愉快地迎接每一个早起的新开始。

     当然情绪低落的时候不会没有，要不之间满篇粗口的日志从何而来呢？当情绪的潮汐由退渐涨的时候，人变得更加积极，感谢生活终于让我走下云端，平地而生。我曾笃信自己在相当长的时间里一直生活在过于梦幻的云层深处：北大的校园、莱顿小城、欧洲的走走停停，哪一处不是做白日梦的好去处呢？我怀念在云上的日子，常常欣欣然地和朋友回忆，但这种愉快的回忆过程，我知道不只是源于我到过那里，还因为我现在生活在此。

    回忆，尽情地回忆，不再惧怕回忆让人开始老去。和朋友谈起过去的事，刚过去的、过去不久的、过去有一段时间的、过去很久很久的...我发现回忆竟是如此美好，许多曾经的苦涩和艰难一旦以“那个时候呀...”开头说起，就变得美妙而动听。我总是滔滔不绝地说，不确定听的人是否已经还有足够的耐心，但只要对方保持着听众的风度表现出适当的认真，我就全然不去考虑自己是否正在考验朋友忍耐的极限，而自顾自地沉浸在愉快的回忆中。当然，我也喜欢听对方讲自己的故事，我爱听，故事总能把我深深吸引，陷入自己的想象空间中。

    我的生活没有被工作吞噬，而这份工作好像已打上了我这个人的标记，所以我忙忙叨叨的，10点才踏入家门，却不忘给自己倒上一小杯红酒，躺沙发上种完地、浇完水、偷完朋友的菜，敲下这些心满意足的文字。而关于情绪之下对人生追求和自我实现的纠结，偶尔闪现在生活里也无妨，那是对自己的一道提醒：我走过那里，生活在这里，某一天还可以回到那里去。

    

     

         小蒲问为什么老换香水，我想问小蒲，你会不会老变心情呢？如果会，答案自然就有了。

         我是喜欢香水，但是决不是所有大牌限量版都要收归囊中的香水控。在我看来，凡能称得上香水控的，绝非闲杂人等，绝非不费任何心力只是做着香香美梦的任何人。真正的香水控必须势头强劲、勇气可嘉，以实际行动作出一番表率来。就像我的好友、新晋妈妈Icejoy同学就是其中一员。我曾无数次拜倒在她的香水匣子前，那一年和那一年，她的那些香香公主们为单身的我们带来了无限的快乐，和那许多blingbling的夜晚。不知道抱着宝宝的她，现在还会不会打开那个曾经魔力无边的香水匣子？

       而我呢，对香水的爱，远没有香水控们势必掌控一切的魄力。每个时期，我的香水架上只会有四五支香水（tester不计），大部分是去香水店或者专柜一点点试出来，确定自己是真的很喜欢再买回来的，当然别人送的另说。不知不觉中它们被日子耗尽，然后那段日子便有了这些香水的味道，因而才有了前一篇“香水的记忆”。这种感觉非常好，每一次有意无意间闻到某种曾经熟悉的香味时，那段记忆便悠悠然浮现眼前，或者将人带回当时的情与感。这种和记忆接触的方式，能让人上瘾，不论记忆的颜色是悲是喜，因为比单纯的回忆来得真切。

      由于同一时期用的香水并不多，所以总有新的目标等着去尝试，除非特别喜欢的，会希望一直拥有，我总是满心欢喜地迎接新成员到来。于是，香水的记忆能清晰的辨识出来，每一个时期的往事都拥有它们自己的香气，每一个时期的自己也成了不同香气的女人。这样不是很好？！

     

 

 p.s. 今天拿到了车牌，JJ799，以后就是我家小黑的大名。当然是两厢，当然是new focus, 费油就费油吧，谁叫它是家里的分歧终端机呢？欢迎你~~~

      

     Versace的pink jeans是大学时初恋的味道；

     雅顿的绿茶是自以为已经长大的味道；

     Kenzo的清泉是燕园自习室和教室的味道。

 

     第五大道是毕业后实习时奔波的味道；

     David Duff的冷水是演唱会和小剧场的味道；

     Gucci的rush是证明碰运气的侥幸心理靠不住的味道。

 

     Anna Su的Dolli Girl 是初到莱顿欣喜的味道，

          也是第一次到Doglas扫货的快乐味道；

     Dior的J' adore（summer edition）是一个人在慕尼黑机场的味道，

          也是巴塞罗那夏天的味道：海风、阳光、老屋、旧墙、嘴角的笑、眼角的泪；

     Hugo Boss的Deep Red是Eindhoven大街小巷的味道，还有窗外那边草坪的味道；

     Burberry的Brit是从英国回来的味道，也是满怀希望job hunting的味道。

 

     Dior的Mid-night Poison是前年冬天迷失的味道；

     Anna Sui的Flight of Fancy是去年夏天的味道，是奥运会的味道，

           是姐妹狂欢的味道，也是找回自己的味道；

     Burberry的Touch for Men是现在衣柜里的味道；

     Gucci的Envy Me是现在办公室里的味道......

 

      还有些香水的味道，用过就忘，印象不深，记不清了；

      记住的那些味道会永远记着，在每一次再又闻到它时，把人带回那段香水的记忆；

      要多美丽，有多美丽！

 

      晚安~~~给那些讲故事的和听故事的人，你知道是谁，对吧？

    

    

    

    

       昨天见到了Andrea, 上一次见她已经是三年前在马德里的那个冬天。记得那四天的短暂停留，我过得很愉快，每天早晨Andrea会为我准备烤好的面包以及牛奶咖啡做早餐，那是我最喜欢的早餐，一切都温馨如回家。这次的聚会很短暂，3个多小时，Andrea,Rocio和我只顾着不停地聊天，居然都忘记了合影留念，直到我和Andrea在地铁站入口和Rocio挥手作别之后，才被Rocio的短信提醒，还好最后我们在一号线的站台上留下了一张由路人做背景的手机自拍，聊胜于无吧。最后的分别是Andrea往东我往西，我们一个在车里一个在外地相互注视、挥手直到车开动我看不到她为止。我忍着没有让眼泪流下来，事实上Rocio一直目送我俩离开的时候，我也是如此让泪水在眼眶里打转。我们都很想念Lucia，不知道她在墨西哥可好，她那么坚强而完美主义，我希望墨西哥的阳光能给她所有的力量。

       从没有像现在一样依恋我这些身边的远方的好朋友们，我不想他们一个个来了又走，我总得满心欢喜地与他们见面，再一一作别。今天大王跟我说静会利用假期回来一趟，我期待下周一的重聚，当然还有June,皮皮会来吗？我今天没有问。希望June这次回来就不要再离开。

       前段还见到了Jialing, 见到他也总能让人开心，虽然我们的生活很多年来都没什么交集，但不影响我愿意见到他，和他说起自己的一些事。人越大这越难做到，因此特别珍惜。生活推着大家向前，不知是好是坏，我们都只能照单全收。我知道自己的生活没有情绪化的时候看上去那么糟，却总是挥之不去那一点点隐隐的不安和感伤。真要命！

      最近被一本书搞得心烦意乱，今天我打消了去读原著的想法，因此为此重拾荷兰语的宏图大志也可以就此搁浅。人不能太直接地去直面真实的人间惨剧，即使它只是一些文字而已，但阅读的过程跟亲临医院目睹一切几乎没什么差别，心理描写的力量更让人窒息。我需要停下来，把它塞到角落里，再来点快乐的音乐。

     我呆在北京干嘛呢？因为这里是你们来来去去的地方，于是我呆在这里，等着与你们重逢再分别。

     我想就是这样的。