我每天都在试图结束这种中间状态，给自己找到明确的答案，

       哪怕从琐碎小事做起，也算种显著的进步。

       然而我始终游离于是非两可之间，不偏不倚，

       看似完美地平衡，正如眼下之我朝盛世，和谐完备之至。

 

       就像已近凌晨两点的此刻，我还悬在感觉的中空地带，

       睡觉或是醒着，好像都与我自己无涉，

       若没有外力助推，我好像连困倦与否都难去察觉，

       一切都进行再惯性之中，意志不知从何时起，成了件纯粹的装饰品。

 

       我其实没那么热衷于咖啡，绿茶也可，纯水也可，

       但每天两杯black或者non-fat latte已成了生活惯性的一部分，

       我没有理由去抗拒，时间久了竟也成了每日的寄托。

 

       对吃也越来越没有要求，或者说根本就对任何食物不产生浓厚的兴趣，

       偶尔的一时兴起，极想念某物，那时最令自己兴奋的时刻，

        至少，我还心存念想；

       而大部分时刻我可以兢兢业业地做个healthy eater， 毫无抑制食欲之嫌。

 

       对人大抵也是如此，心碎或者感动还在，

       彻头彻尾地伤筋动骨似乎已属于流年之事。

       其实，终究还是个不甘心的人，藏着掖着也骗不了自己，

       只是生活已经太劳心，那点儿小不甘也只能悻悻地靠边站。

                      

      不是总想上演狼来了的老土桥段，

      我肯定没事，

      因为我热爱这个世界，我没勇气轻生，我活得生机勃勃。

      感谢所有关心我的你们，

      有那么些时刻，我真像看到了世界末日。

 

      也许——

      我天生喜欢小题大作、危言耸听，

      但我没有骗人，

      那一刻的我，脆弱得自己都看不到出路在哪儿...

 

      但是我过来了，

      我依旧笑得阳光灿烂，

      我依旧对这个世界充满感激。

      感谢造化让我生在当下，

      让我拥有现在所有的一切。

 

      诚心感谢，amen~~~

爱情是什么呢？麻烦你告诉我一下~~~

我一直以为自己很爱很爱，爱到天荒地老、海枯石烂，不见棺材不掉泪，

我以为我这样毫无羞涩之心异常高调地去爱，

就能化腐朽为神奇，惊天地、泣鬼神，让我爱的人永远刻骨铭心，

懂得去包容、去心疼，去理解，去洞察那些显而易见的一切。

结果，我还是自作多情了，我还是自己想太多，

不能怪别人，只能怪自己前二十年受偶像剧和漫画书毒害太深。

我没有收到预设，我泪如泉涌，我站在迷失的街口观望着，

我不应该是个十恶不赦的罪人吧？这件事足以如此践踏我的自尊？！

一个最喜欢尊严的人，尊严被踩在脚下，

叫我再怎么面对你呢？

尽管用情很深，

我也找不到答案~~~

 

这个世界，绝不是围着你而转动。

by Guilio & Los Tellarini

 

Porque tanto perderse tanto buscarse sin encontrarse
me encierran los muros de todas partes
Barcelona te estás equivocando no puedes seguir ignorando
que el mundo sea otra cosa y vola como mariposa.

因为迷失太多，寻寻觅觅却全无所获

我被困进了四面高墙，看不到任何方向

巴塞罗那，你弄错了，你不该继续忽视

忽视这世界是另一回事，如蝴蝶轻掠而过

Barcelona hace un calor que me deja fría por dentro

con este vicio de vivir mintiendo
que bonito sería tu mar si supiera yo nadar.

Barcelona,mi mente está llena de cara de gente extranjera,
conocida, desconocida y vuelta a ser transparente.

巴塞罗那，我的脑海充斥着那些异乡人的面庞

熟识或陌生，统统化为通透的空

No existo más,Barcelona
si no es cosa de tus gritos,tu laberinto extrovertido.
No he encontrado la razón porque me duele el corazón
porque es tan fuerte que sólo podré vivirte en la distancia
y escribirte una canción.

我不再存在，巴塞罗那

如果不是你的声声呐喊，你昭然若揭的迷乱

我找不到理由因为我的心在痛

因为我只能坚强到对你远远相向，再为你写首唱情的歌

Te quiero Barcelona

我爱你，巴塞罗那

 

        一直就喜欢Vicky Cristina Barcelona这部老伍迪的电影。第一次看被深深吸引是因为Penelope和Scarlet的完美组合，更是因为这首余音绕梁的主题曲。今天回家算早，突然极想听这首歌，翻出歌词来仔细听，更发现融进诸多心境，于是试着翻译了下。突然发现，上一次如此有兴致翻译喜欢的西语歌词居然已经是两年多以前的事，看来我现在的生活和曾经的，确实相距甚远。有时间，还是该让这样安静认真的聆听时间多一点，尽管大部分时候都身处喧嚣和烦乱之中，偶尔让自己在这样优美的旋律中沉浸，心一下子澄澈起来。许多事，就像歌里唱得那样，来则来，去则去，无处即归途。

 

I don't care if Monday's blue
Tuesday's grey and Wednesday too
Thursday I don't care about you
It's Friday, I'm in love

Monday you can fall apart
Tuesday, Wednesday break my heart
Oh, Thursday doesn't even start
It's Friday I'm in love

Saturday, wait
And Sunday always comes too late
But Friday, never hesitate...

I don't care if Mondays black
Tuesday, Wednesday - heart attack
Thursday, never looking back
It's Friday, I'm in love

Monday, you can hold your head
Tuesday, Wednesday stay in bed
Or Thursday - watch the walls instead
It's Friday, I'm in love

Saturday, wait
And Sunday always comes too late
But Friday, never hesitate...

Dressed up to the eyes
It's a wonderful surprise
To see your shoes and your spirits rise
Throwing out your frown
And just smiling at the sound
And as sleek as a sheik
Spinning round and round
Always take a big bite
It's such a gorgeous sight
To see you eat in the middle of the night
You can never get enough
Enough of this stuff
It's Friday, I'm in love

I don't care if Monday's blue
Tuesday's grey and Wednesday too
Thursday I don't care about you
It's Friday, I'm in love

Monday you can fall apart
Tuesday, Wednesday break my heart
Thursday doesn't even start
It's Friday I'm in love

      今天突然想起The Cure的这首老歌，于是找出来听。看来全世界人民都一样，一周一周，周而复始，从Monday blue到Friday love。每到周日的这个时候，Monday blue的前兆就开始上演。是讨厌上班吗？好像并不那么讨厌。相反，工作的日子里，神经被各种事填满，让人无暇去照顾情绪。于是想，所有的工作狂都是在自我救赎，把自己埋进简单的关系里，远离一切复杂和纷扰，岂不很好？工作真是个不错的东西，所以人需要工作。

     nosepin大半年没戴过了，今天试了试，居然还戴得上，心里一阵如释重负。不想它就这么没了，有时候戴戴，能让人想起很多事情，挺好。对于过去，我习惯珍藏而不是遗忘，不管哪种颜色何种滋味，都是回忆那个匣子里的珍珠，丽丽夺目，记录着每一个时期的自己。

     人好像同时拥有好几个自己，在不同的环境下它们轮流登场主宰这能够触摸到的皮囊。周日午后一个人在家的那个自己就不大可爱，它显得那么慌乱而不知所措，想专心做好一件事情，却在开始专注某事的那一刻，又想起另一件事也应该立即去做。貌似最放松最闲适地半躺在沙发上，告诉自己“什么都别想，放松、深呼吸、发呆都可以”，但却发现要做到是那么难。

     “这就是生活！”，人人都说这句话经典，但为什么却总是在问：生活是什么？

      爱又是什么？是远远地看上一眼？还是朝朝暮暮的相伴？

      保持激情和平淡中的安全感，人可否得兼？

      要怎样去平衡自己的那点小情绪和周遭的这个大世界？

      追求什么？憧憬什么？坚持什么？放弃什么？

      “人总是会变的，”又该怎么去体会有人对我说的这句话呢？

       还想看一遍Vicky Cristina Barcelona，还是先把手头这本书看完？

       喝了半杯苏打水，是不是还要去煮咖啡？

      ......

      

      还好，日子越来越短，周日的下午很快过去，夕阳斜斜地从窗边溜开，夜开始上妆。明天就是周一，又将要没入人群，一切没有答案的情绪，将被悉数隐去。从推开门的那一刻，将换作另一个我。可爱一点儿的那个，因为简单而执着。

     

      

      

    

       这是91年他写给一个19岁死于艾滋病的男孩的歌，

       和多年以后的little susie一样，

       一首旋律优美的挽歌。

       他把最优美的旋律献给那些可怜的孩子，

       其实他自己是最可怜的那一个。

       他不属于这里，

       他早该回到他的土地，

       所以听说他回去的时候，

       我并不忧伤，

       我为他松了一口气。

       终于，

       他不再需要忍受人世间污浊的空气，

       偏见曲解嘲讽猜测，

       挚爱疯狂敬重崇拜，

       这一切于这个叫MJ的小男孩

       从此毫无关系。

       Amen~~~

       

      

      

      

      

 

      

      宝贝儿Kun的飞机师很不错，我这里全票通过，双手赞成！今晚三小时太能贫了，贫是美德，和唠叨两码事，也和唐僧念经两码事，千万别轻易认为自己能“贫”，通常不是贫，而是唠叨或唐僧，更悲惨的是“冻”得慌，笑话讲得一个赛一个的冷。今晚的宝贝儿分外美丽，爱情的力量的确很强，气场终于对了，一切完美，我上赶子为她高兴，就像一起逛街看到她买到一条很衬的裙子一样，看着就开心。

      刚挂上June的电话，这女子总是适时地让我深刻反省自己重色轻友的本质，大王说生日June最大，我又做了小人，哎！Better late than never，明儿的主要节目是June's Party.当然，不是六月的趴体，而是亲耐的June妮子生日大趴。晚上必须得开戒了，上久违的prochers的long island，不然不足以平众愤不是？！

      很久没见到Ice了，闺女都会看镜头拍照了，还特会笑。一聊天就感慨生活变化大，其实挺好。一定得去找她玩，不过不是以前那种玩，是去抱抱她的宝贝。真想知道，还有可能像以前那样玩么？偶尔想想而已，现在很好，并不想回到以前。

      《潜伏》终于开始认真看了，因为有人对此很入迷，我得跟上趟儿啊。第十集了，还不错，节奏再快点儿就更好了，不过我想我是中美剧的毒太深，习惯了那一类叙事模式，偶尔换下口味也不错。

       中8楼很好吃，环境也不错，服务周到不腻味，我见人就推荐，都可以让人怀疑他家给我回扣了。

       心情是个奇怪的东西，纠结得不行的时候，突然一下自己就顺了，基本是已经放弃再去整理，破罐破摔的当口，最近就是，气很顺。该生气还是生气，该流泪还得流泪，但是顺了气，就不伤心，踏实！

      

      

     

       今天见到了唐小兔，时隔一年有半，虽然匆匆，重逢还是让人喜不自胜。见面的一刻进行得相当高调，就如同见面的她和我，如同我俩相互陪伴的那个美丽的春夏。百盛的Starbauck，我没看见她，她没看见我，擦身而过，当衣角相交的一刻，同时回头，“啊，u！”，拥抱，咔，镜头毕。我们拥抱得很夸张，就像那么多个周六的午后，我们同样夸张地相伴去Openmarkt上欣赏买鸡肉的荷兰帅哥。小兔还是那个小兔，甜美可爱如常，并且仍然了解我—— 不管是买原文书当礼物，还是知道她来北京不见我我会生气，正经了解我这点儿心思，火候刚好，这一点让人心底里偷偷感动得不行。 我呢？头发卷了，痘痘没了，妆不化了，开心了，不拽了，主流了，从良了，着家了。差不多吧，就这些，当然后两项对小兔来说不成立，因为她没有见过不爱着家无良的我，那都是回国以后的话题了。希望下次见面能时间长点儿，我还有好多话想对她说。回国很好，及时回来更好，在这一点上，今天我们达成了共识。送她上Taxi的那一刻，我感谢站在我身边的人，不然我一定会很伤感，没准忍不住会哭。我就这毛病，特能哭，特煽情，没辙，所以今儿好样的，虽然我还是暗暗伤感了一下。Goed reis，小兔子~~~

    地铁上每天总能至少碰上一趟顺车厢走动的乞讨者，这是坐二号线唯一的坏处。他们不会去一号线，因为不是每一趟车都能穿堂过，旧车每节车厢封闭的，这样等车会影响业务效率。乞讨者也分，有的很假很讨打，有的真悲惨且看着不像掺假的。但在这个诚信缺失的时代，我已经懒得每天最累的时候还要去辨别乞讨者的真伪再决定是否使用下自己的同情心，我不是基督，我信神也信得还不够虔诚。但神教导人要诚信，所以在分不清诚信与否的时候，我不用同情心去冒险。同情心受挫是很痛苦的事，基督应该不这么想，但万能之神应该和我的观点一致，所以我不给地铁乞讨者钱，我理由充分了。

    睡觉了，电视购物永远不会累地滚动着，但是我累了。nite~~~

     

         

      5年了，我终于又把头发弄卷啦！心情好到爆，所以想说：hi，卷发，你好！

      其实，我一直拒绝卷发，因为我爱发如命，这一点能和大S有一拼。我的头发，毫不夸张滴说，也能和她的有一拼，柔啊顺啊亮啊，不干也不油啊，还不需要特别护理保养啊，总之要说天生丽质，我浑身上下估计就这头发够格，所以除了定期修剪，我坚决禁止发型师乱动我的头发。

      但是，就在上个周末，我又弄卷了它；就像上一次弄卷它一样，没有预期，鬼使神差。

      上一次卷发，是2004年吧。我弄卷头发的时候，未曾想，生活的沉沉伏伏正是从那一年开始，之后经历的一切希冀、迷茫、痛苦、心碎、伤害、兴奋、绝望、挣扎、憧憬...都是从那一年悄然开始；5年过去，我又弄卷了我的宝贝头发，但这一次我清楚的是，生活的起起落落已不再那么狰狞可怕。

      其实，我挺适合卷发，不管是5年前长一点，还是现在短一点的，是吧？5年卷一次，长长短短之间，人生的新阶段即将开始。所以想说一声：卷发，你好呀！

    

       这周脱产培训，我十分愉快地接受了主管叮嘱“安心学习，好好考试”的安排。好好听课是必然的，培训带来的额外收益是一周都可以早上九点上班，还可以在王府井晃荡，更能告别加班生活整整一周，幸福指数可是直线上升。今天是隔壁部门的两个主管上课，上午的高妹长腿jj是我倾慕已久的对象，这次终于给了个机会结识一下，很是开心。中午用餐时间，基本成了部门几个姐妹和她的神侃时间，课她讲得很好，而课后的八卦才完全显露了此女的一等口才，从影视明星花边新闻到健身保健再到各类奇闻轶事，这jj不带停地，伶牙俐齿地娓娓道来，互动环节还把握得很是到位，博得了姐妹们的一致喜爱。餐毕临走时，大家还邀约以后行里继续，看来今后的八卦生活又将频添姿彩，我等是相当期待。当然结识该jj的另一好处是成功打入隔壁部门内部，有机会领略一下人家看上去很祥和的气氛，与之相比，大家一致用四个字形容自己部门：鸡飞狗跳。

     上周末有时间逐一浏览朋友的空间，发现自己在某些小道消息上已是异常落后，比如某同学养了小猫、某同学今夏将婚、还有某同学不知不觉引领了时尚潮流走印度风路线，我竟然全然不知。看来白天不能上网，信息传递受到了不小的阻碍，但不管怎样，希望我这些远方的朋友们一切安好，远离H1N1。

     车子不幸挂彩，如约在2000k的时点送修，看来以后这种预言还是少给。于是，今天重返地铁一号线，还好这周可以晚上班早下班，能稍稍避开真正的上下班大军。但下午回家的地铁里，我还是被一号线的古董车热得神志不清，严重怀疑自己即将患上H1N1，看谁都长得像病毒携带者，特别是看见口罩人士越来越多，心里的小鼓敲得贼响，回家恨不得洗手洗掉一层皮。媒体上说国内的疫情尽在掌握，但媒体的话靠谱的次数不多，所以大家在病毒面前胆儿放小点，还是必要的。少扎堆，于是我牺牲了上周五和姐妹们约好的夜局。王和June， 对不住鸟，我是真怂~~不要打我~~

     天灾人祸每年都有，生命何等脆弱，所以应该少生气，少郁闷，每天乐呵呵地看日出日落，想八卦就八卦，想养猪就养猪，够不容易了，放轻松~

      刚收到晚上的手机报，上面说明天北京晴转多云10-26度，再一次应验了20岁那年生日写下的话：我生在人间四月天，生日那天总是阳光灿烂。感谢父母在最好的季节给予我生命，这句话年年都要说，今年不例外，今后继续。

      今天是尹小菡的大日子，婚礼现场，一直静静地看，看她在聚光灯下美丽绽放，看她流下幸福的泪，看席间那许多久违却熟悉的脸，思绪在过往的十年里来来回回。祝福她一辈子幸福，也深信于此。

      不知从哪年开始，生日那天开始拍照留念。留下那一年这一天灿烂阳光下自己的容颜，多年以后再回头来看，不知会有几番滋味。今年生日是在周一，忙碌的周一，我想我不会有富余的时间为生日留影。为了不留下如同去年一般的遗憾，我允许自己提前一天还这个愿。感谢我的摄影师，从今年开始，你会是这辈子为我拍照的人。我喜欢你镜头下的自己，难得的恬静和淡然。我愿意在你的镜头下成长、慢慢老去，直到总会到来的那一天。谢谢你~

      这算不算是一个郑重的生日许愿？

      不知不觉进中行已经快五个月了，这份工作是在惴惴不安的心情中接受的，因为全世界的人都告诉我：你惨了，你会忙死的。 事实上，我确实很忙，加班是工作的常态，差别仅仅在于时间长短而已。像今天这样到九点才走出银行的大门，已经不再让我有什么多余的想法了。五个月的时间，让开始的担心烟消云散，我知道我当时担心的并不是要加多少班，而是害怕自己的生活被一份毫无乐趣的工作所吞噬，而这几个月下来，情况看来也不算太糟。我也常常惊讶，惊讶于自己适应现在这种生活的速度。披星起床，戴月回家，这之前曾被我想象成痛苦的根源实际发生的时候，却让人并不感觉那么痛苦。银行的氛围也不像先前听无数人说得那么刻板沉郁，相反我每天和无数人通电话打交道的时候，总能在交谈中找到许多参观人性的乐趣，虽然我们谈的总是放了多少款还了多少钱哪个项目三期要开盘哪个项目抵押出了问题之类的话题，与文学艺术音乐电影无关，这些曾经被我看作全世界最无聊的话题，如今的我谈得兴致勃勃，活色生香。

     和同事们慢慢熟识起来，他们一个个从曾经想象中千人一面的bankers变成了每天在我生活中出没得最频繁的角色，部门的人大多不用穿制服，而即使天天以制服示人的同事，现在在我眼里也变得异常生动。这个姐姐爱谈论她的儿子，那个姐姐对Gucci的包情有独钟但判断力却稍嫌逊色，另一个呢总是盯着我的廉价配饰看半天最后一定问问出处是哪里，生于80年的低调小奋青，开双门Opel的广东少爷新好男人，还有部门男同事奇怪的“单身1979”现象,楼下的7-11，团队的聚餐时间，丰联的屈成氏和星巴克，内网上和同入行的女生的玩笑八卦...银行的生活也可以妙趣横生，只要有人的地方，我相信就会趣事发生。所以我工作很忙很累，但是却愉快地迎接每一个早起的新开始。

     当然情绪低落的时候不会没有，要不之间满篇粗口的日志从何而来呢？当情绪的潮汐由退渐涨的时候，人变得更加积极，感谢生活终于让我走下云端，平地而生。我曾笃信自己在相当长的时间里一直生活在过于梦幻的云层深处：北大的校园、莱顿小城、欧洲的走走停停，哪一处不是做白日梦的好去处呢？我怀念在云上的日子，常常欣欣然地和朋友回忆，但这种愉快的回忆过程，我知道不只是源于我到过那里，还因为我现在生活在此。

    回忆，尽情地回忆，不再惧怕回忆让人开始老去。和朋友谈起过去的事，刚过去的、过去不久的、过去有一段时间的、过去很久很久的...我发现回忆竟是如此美好，许多曾经的苦涩和艰难一旦以“那个时候呀...”开头说起，就变得美妙而动听。我总是滔滔不绝地说，不确定听的人是否已经还有足够的耐心，但只要对方保持着听众的风度表现出适当的认真，我就全然不去考虑自己是否正在考验朋友忍耐的极限，而自顾自地沉浸在愉快的回忆中。当然，我也喜欢听对方讲自己的故事，我爱听，故事总能把我深深吸引，陷入自己的想象空间中。

    我的生活没有被工作吞噬，而这份工作好像已打上了我这个人的标记，所以我忙忙叨叨的，10点才踏入家门，却不忘给自己倒上一小杯红酒，躺沙发上种完地、浇完水、偷完朋友的菜，敲下这些心满意足的文字。而关于情绪之下对人生追求和自我实现的纠结，偶尔闪现在生活里也无妨，那是对自己的一道提醒：我走过那里，生活在这里，某一天还可以回到那里去。

    

     

         小蒲问为什么老换香水，我想问小蒲，你会不会老变心情呢？如果会，答案自然就有了。

         我是喜欢香水，但是决不是所有大牌限量版都要收归囊中的香水控。在我看来，凡能称得上香水控的，绝非闲杂人等，绝非不费任何心力只是做着香香美梦的任何人。真正的香水控必须势头强劲、勇气可嘉，以实际行动作出一番表率来。就像我的好友、新晋妈妈Icejoy同学就是其中一员。我曾无数次拜倒在她的香水匣子前，那一年和那一年，她的那些香香公主们为单身的我们带来了无限的快乐，和那许多blingbling的夜晚。不知道抱着宝宝的她，现在还会不会打开那个曾经魔力无边的香水匣子？

       而我呢，对香水的爱，远没有香水控们势必掌控一切的魄力。每个时期，我的香水架上只会有四五支香水（tester不计），大部分是去香水店或者专柜一点点试出来，确定自己是真的很喜欢再买回来的，当然别人送的另说。不知不觉中它们被日子耗尽，然后那段日子便有了这些香水的味道，因而才有了前一篇“香水的记忆”。这种感觉非常好，每一次有意无意间闻到某种曾经熟悉的香味时，那段记忆便悠悠然浮现眼前，或者将人带回当时的情与感。这种和记忆接触的方式，能让人上瘾，不论记忆的颜色是悲是喜，因为比单纯的回忆来得真切。

      由于同一时期用的香水并不多，所以总有新的目标等着去尝试，除非特别喜欢的，会希望一直拥有，我总是满心欢喜地迎接新成员到来。于是，香水的记忆能清晰的辨识出来，每一个时期的往事都拥有它们自己的香气，每一个时期的自己也成了不同香气的女人。这样不是很好？！

     

 

 p.s. 今天拿到了车牌，JJ799，以后就是我家小黑的大名。当然是两厢，当然是new focus, 费油就费油吧，谁叫它是家里的分歧终端机呢？欢迎你~~~

      

     Versace的pink jeans是大学时初恋的味道；

     雅顿的绿茶是自以为已经长大的味道；

     Kenzo的清泉是燕园自习室和教室的味道。

 

     第五大道是毕业后实习时奔波的味道；

     David Duff的冷水是演唱会和小剧场的味道；

     Gucci的rush是证明碰运气的侥幸心理靠不住的味道。

 

     Anna Su的Dolli Girl 是初到莱顿欣喜的味道，

          也是第一次到Doglas扫货的快乐味道；

     Dior的J' adore（summer edition）是一个人在慕尼黑机场的味道，

          也是巴塞罗那夏天的味道：海风、阳光、老屋、旧墙、嘴角的笑、眼角的泪；

     Hugo Boss的Deep Red是Eindhoven大街小巷的味道，还有窗外那边草坪的味道；

     Burberry的Brit是从英国回来的味道，也是满怀希望job hunting的味道。

 

     Dior的Mid-night Poison是前年冬天迷失的味道；

     Anna Sui的Flight of Fancy是去年夏天的味道，是奥运会的味道，

           是姐妹狂欢的味道，也是找回自己的味道；

     Burberry的Touch for Men是现在衣柜里的味道；

     Gucci的Envy Me是现在办公室里的味道......

 

      还有些香水的味道，用过就忘，印象不深，记不清了；

      记住的那些味道会永远记着，在每一次再又闻到它时，把人带回那段香水的记忆；

      要多美丽，有多美丽！

 

      晚安~~~给那些讲故事的和听故事的人，你知道是谁，对吧？

    

    

    

    

       昨天见到了Andrea, 上一次见她已经是三年前在马德里的那个冬天。记得那四天的短暂停留，我过得很愉快，每天早晨Andrea会为我准备烤好的面包以及牛奶咖啡做早餐，那是我最喜欢的早餐，一切都温馨如回家。这次的聚会很短暂，3个多小时，Andrea,Rocio和我只顾着不停地聊天，居然都忘记了合影留念，直到我和Andrea在地铁站入口和Rocio挥手作别之后，才被Rocio的短信提醒，还好最后我们在一号线的站台上留下了一张由路人做背景的手机自拍，聊胜于无吧。最后的分别是Andrea往东我往西，我们一个在车里一个在外地相互注视、挥手直到车开动我看不到她为止。我忍着没有让眼泪流下来，事实上Rocio一直目送我俩离开的时候，我也是如此让泪水在眼眶里打转。我们都很想念Lucia，不知道她在墨西哥可好，她那么坚强而完美主义，我希望墨西哥的阳光能给她所有的力量。

       从没有像现在一样依恋我这些身边的远方的好朋友们，我不想他们一个个来了又走，我总得满心欢喜地与他们见面，再一一作别。今天大王跟我说静会利用假期回来一趟，我期待下周一的重聚，当然还有June,皮皮会来吗？我今天没有问。希望June这次回来就不要再离开。

       前段还见到了Jialing, 见到他也总能让人开心，虽然我们的生活很多年来都没什么交集，但不影响我愿意见到他，和他说起自己的一些事。人越大这越难做到，因此特别珍惜。生活推着大家向前，不知是好是坏，我们都只能照单全收。我知道自己的生活没有情绪化的时候看上去那么糟，却总是挥之不去那一点点隐隐的不安和感伤。真要命！

      最近被一本书搞得心烦意乱，今天我打消了去读原著的想法，因此为此重拾荷兰语的宏图大志也可以就此搁浅。人不能太直接地去直面真实的人间惨剧，即使它只是一些文字而已，但阅读的过程跟亲临医院目睹一切几乎没什么差别，心理描写的力量更让人窒息。我需要停下来，把它塞到角落里，再来点快乐的音乐。

     我呆在北京干嘛呢？因为这里是你们来来去去的地方，于是我呆在这里，等着与你们重逢再分别。

     我想就是这样的。

       I just wanna speak something out, or shout to sun, or scream to moon, or actually, I just need a pill. But what pill do I need, even this I'm not sure. I'm not sure what I'm doing and what I'm willing to do. What is the next step in life? What the hell got in my head? I cannot do anything wrong, or I can do everything right. It seems that I'm doing things right, Oh THANKS GOD, I'm good, I'm good, I'm so so fucking good!!!!Whispering on the lips, or screaming in the mind "keep going and going on, behave as what you should behave,girl..." Life is fucking good, and my life is even better, but I know I'm a lier, such a pathetic lier. I lie to myself, I lie to all the fucking world. I'm not what you guys see, even to myself I don't know who I am and who I should be. I should be happy and I'm happy, but I really wanna cry, I can't help the stupid thinking, I really wanna cry, a cry, a shout and cry...But what can I be crying for? I know what I should be crying for, that 's I'm certain that there's nothing I should be crying for but still stuck with the feeling that I need a deep and fierce crying. Life should be more meaningful, but I have no guts to sufer from the pain of meaningfulness,so I'm creeply live the life day by day, even sometimes I feel good. I shouldn't be so out of control, but you'd better let me go. Don't say I fool you all when you see next minute after this crap text, I will get dressed up and go out for a show. I'm not lying right now, I will go for a show immediately after I listen again to JAI HO. Jai Ho is awesome, but I cannot understand why it's a mixture with somewhat Indian and Spanish. I will love Spanish with my entire life, I'm not lying this time, either.

     Hasta luego, Jai Ho!!! 

 

                       "I never meant to cause you touble

                        I never meant to do you wrong"

    

"But I'm a creep, I'm a weirdo

What the hell am I doing here?

I don't belong here..."

 

                                                            "The world is full of refugees
                                                            They're just like you and just like me
                                                             But as people we have a choice
                                                             To end the void with all its force"

 

 

 

 

      平静踏实地，日子就从2008悄悄溜进了2009，我没来得及到这儿来写上几笔，为过去的那一年做个盘点，再为靠谱的奔三优质女青年来个新年展望。其实我天天都在琢磨这两件事，感触越多越是无从下笔，于是就此作罢。

      08年是个神奇的年份，在全世界华人同悲同喜同呼吸的同时，我的生活也在跌宕起伏中落了听。生活前所未有地靠起谱来，都没跟我这个女主角正式打个招呼，就自作主张地改了剧本从了良。像撞上大运一般，曾经认定必是苦大仇深的我，这一回乖乖听从了命运的差遣，不问缘由地接受了现在的生活和心态。

      天下幸福的人们都一样，所以真没什么可说，希望将来的每一天都像每一个今天一样。不知不觉，我发现自己真不是那个做白日梦的小女孩，但这有什么关系呢？每一天过得都像美梦一场，还真真切切，触手可及。

      别无他求！

     

 

 

另记：如果MT看到这里，希望你咬紧牙关、早日跨过现在的难关，别的真的不知道该说什么，只想对你说：“一定要坚强！”

     

       刚从CCTV新闻看到伦敦总结会的报道，想委领导们已经从伦敦回来了吧，我的离职手续这周终于可以一一签字画押有个着落。看见罗格大叔在台上说：伦敦不必超过北京。当然不必，因为一定超不过，即使没有经济危机，也一定没那可能。今年春夏那一场激情澎湃，在每次看到与其相关的种种影像和文字时，还是让人有那么一点点留恋。这感觉很好，一些满足，一些温暖。希望曾经的战友们来年都能有个鲜亮的新声。

       2008，大起大落的一年，中国人的悲欢离合集中上演，年末已至，我们没法说这是一个happy ending，新的变故从未间断，每天继续，但我们也不失期待，对未来。我自己的2008，有点儿匪夷所思的跳跃，仿佛一觉醒来，自己已经判若两人。和过去的自己说再见，原来并不是那么难，虽突然地让人毫无准备，却从容得仿佛等待千年。

       最近和好些姐妹聊天，用各种方式表达：就这么长大了，真好！

      从没过过什么感恩节，因为我不是美国人，也对那段历史没任何感情。但是我一直偷偷喜欢这个节日，因为它的名字太好听。尽管每天醒来都告诉自己要心存感激地去迎接每一天，但一个被很多人赋予特殊意义的日子到来时，我还是没法心无波澜、视而不见。

      今天，我终于有勇气告诉自己，生活教会了我去做一个懂得感恩和珍惜的人；

      今天，我有点儿不确定地去接受一个事实，生活也总会去厚爱懂得感恩和珍惜的人。

      今天，我衷心为一个女朋友高兴，她终于从容不迫地走进了人生的下一个历程。

      今天，我临时把2小时的健身课改成了1小时，因为我想回家，我归心似箭。

      今天，我收到了一份意料之内的礼物，但是却非常幸福非常开心。

      今天，其实没什么特别的，但因为这个动听的名字，我很想做作一下矫情一番。

      今天，我还流下了一些眼泪，因为我太需要去确定这一切都不是稍纵即逝的一场梦。

      晚安，今天已经结束，明天会更幸福。